今天

走过岁月我才发现 
世界多不完美 
成功或失败都有一些错觉 
沧海有多广江湖有多深 
局中人才了解 
…… 
　　生命一开始情不情愿总要过完一生．上天给了我们开始，过程任由我们自己去把握．走过多少路流过多少汗错过多少人才可以过完一生？一路希望一路失望，笑与泪或者有人一起分享，或者自己去承受． 
　　生活总是一成不变，身边的人换了一拨又一拨．曾经的曾经，我一直想留住，但随着岁月的流失，我已经想不起它遗失在何处．是我自己遗失还是它自己走失我无法明白．忘了有多久，电脑开始伴随左右；忘了有多久，香烟开始伴随左右;忘了有多久,酒精开始伴随左右.如果人生只是一程旅途，途经的无数人和景我想跟我童年所预想的有很大的出入。 
计划永远赶不上变化。我一直没有放弃去规划自己的人生，一切都有了周详的计划，却任由它无限期的搁置。随着年月的增长发自内心的无力感日益加强。追求什么？坚持什么？放弃什么？很多的人开始在身边左右，甲说：做人应精忠报国，战死沙场。乙说：做人应该自私自利，损人利己。丙说：做人应该安分守己，脚踏实地。丁说：做人应该不问过程，只要结果。……太多的人对这个世界放了太多的屁，我有一种想要窒息的感觉，我的头开始痛，很痛……很痛。 
思想越来越混乱。人生原计划是积极向上的，到了实践阶段变成了消极退后。开始在过一些极度无聊的日子，时常在说些散话。两点一线的生活，上班，下班，啤酒，依赖酒精催眠。不知道这个世界到底怎么了亦或我到底怎么了。很令人费解啊！ 
　 大半个月前二十六岁生日，母亲受难日。因为时间档期，因为地点分散，因为各自有各自所谓的忙，我最后没有和家人吃上一顿饭。去年也是如此。家是个什么概念？家人又是什么概念？很多时候我觉得很模糊。踏足社会，为了所谓的生活，为了所谓的生活，开始流浪，开始奔波，开始忙碌。脚步一旦开始，一路追逐，很难再停止下来。惟有逢年过节才可以感受下家的温暖，家的温馨。或者是幸福的日子太少太短，所以弥显珍贵。自此我的人生繁衍出一种固执，这种固执会直接的影响我逢年过节的时候总会习惯性的选择回家；可能不单是我，许多的人身上都会有这一种固执。 
同样也是发生将近半个月前，一朋友生日。有致电来邀请去一起庆祝，那晚的夜空飘着毛毛的细雨，最终没有去成。阻挡前去脚步的并不是雨，这个无须质疑。这让我想起《不如不见》当中的几句歌词：越渴望见面然后发现/中间隔着那十年/我想见的笑脸只有怀念/不懂怎去再聊天/像我在往日还未抽烟/不知你怎么变迁/似等了一百/忽已明白/即使再见面/成熟地表演/不如不见。曾经天天一起挥霍岁月的朋友，现在越来越少见面。许多或者不愿意联系我，又或者是我不愿意联系他，两者都有。最初不曾相识，最终不必相认。很多东西我只能任由它随着岁月的流逝慢慢的荒废。很多时候善忘的未必是人，只是岁月。 
一个星期前捡了阿婆的骸骨另葬了块风水宝地。风水宝地是三年前老爸还在世之前就物色好买下来的，只是付了钱口头达成承诺。到下葬的前一天，地的主人坐地起价，最后加给了七百块才了事。如果老爸尚在人世，以他的固执我想他不会妥协再加钱。在这畜生横行的时代，守信的人越来越少。我本意也不打算妥协，但如果花一千几百可以了却老爸的一桩心愿，我想它是值得的。即使他索要更多，我想我也会妥协，因为他尖刀刺中的是我人生中最脆弱的部位，我无力抵挡。 时光这部机器它运转得很快，当我依然沉溺于过往日子里，它已经过去了很多年，很多年。它真的快吗？晃眼一过，阿婆离世已经八年，老爸离世也将近两年。事实上它很慢，我有种隔世为人的感觉。 
表姐今天结婚，临时临急拉我做伴郎。我站在酒店的门口，很多的亲戚和熟人除了恭贺之余还不忘问我一句：什么时候喝你的？等喂！先专心喝好这一场，我那一场时间地点再另行通知。也许因为表姐夫不是本地人，所以喝酒氛围不是很浓烈，敬酒敬完全场，居然一杯也不用我喝。很爽，在意料之外。之前还担心会醉得不醒人事，没想到问题迎刃而解。经历过不少的婚宴，见证不少的新郎伴郎新娘伴娘醉得一塌糊涂，这场也算是一种另类。 

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