极度失眠

头疼欲裂。 
整整四天，几乎寸步不离屋门。为那搅得人心烦的帐目，更为组里的这样那样的事务。电话来回的打，小志那儿，大头儿那儿。。眼睛死盯着屏幕，怕就错过了。 
事到如今，终是有了眉目。 
倒是在这其间，让人伤了心。不管于谁，我不想过多的去指责，虽说那行为一闪就过。不情愿，我也要忍着。说来，我的处境并不能让我去真正坦荡的活。弄不清这位子，具体要教会我怎么做。 
想必某人的境地比我更艰难。口口声声说要放弃，心里却总是默念着。竟是，那么多年过去了，那么多情意投掷了。。换来的，无非是一场有你没我。那无意间的脱口而出，周遭解嘲般的嬉笑，定是让她婉如刀割-----大家都是好心意。她心痛淡然回应着想必都懂。 
有些感情就是如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相好得多。纯粹的东西死的太快了。 
其实，倒不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果真的有一个男人值得深爱，为他抵上性命也可以。只是没有那个人。没有任何一个男人值得。 
注定，曾经激烈的爱情最终要变成记忆中流泻到床边的淡淡的月光。虽然还在幻想，其实早以无处抚摸。 
她比我坚强得多。表面我总是平静而敏锐，可我的心却盛不下一丁点的心思。夜里总是梦了醒，醒了再也睡不着，整小时整小时的熬，熬不下去的时候起来做些孤独的事。比如用HB的铅笔在从前的空白日记里写字。或是喝水。看书。很小声地放手机里存储的音乐。。还会流眼泪。 
我一个人在异常安静的夜里常常会莫名的掉眼泪。想很多陌生的事，陌生的人，为弄不清楚原因而焦急万分。 
楼下那几只猫几乎彻夜不眠的细声尖叫。有时在这个屋顶，有时在那个巷道，来回的纠缠着跑跳。而有时，我恐惧这叫声，会让我想起偶遇时它们冰凉凛冽的眼神，很鬼魅。 
也许是因为天突然就变冷了，我开始不喜欢看一些人。不喜欢她面无表情的笑。不喜欢听她讲话。我不知道我这样说算不算卑劣？我只想在我心里给她公平，不要不明不白。喜欢就是喜欢，何必装得那么假？！何况她做了违背原则让我反感的事。 
做人要诚肯。其次要诚实。 
相反，也有一些人，因为感觉彼此是同类，所以感觉很亲切。纵使没有太多语言，没有清晰容颜。 
这几天。空间里铺天盖地的收了好些个礼物。熟识的，陌生的，不常联系的，没见过面的却都因为错误的讯息提前祝我生日快乐。。有些则说了很暖人心的话。追究起来，要非常感谢QZONE有这样一个功能，让我觉得暖。 
DINGDINGR的空间显示：QXONE是马桶，这话还真真实。如若不然，我的这些个废话向哪儿倾倒？！整日口没遮掩，赤裸裸的，岂不遭人唾弃！ 
从头头那儿闻了娜同学终于被动了刀子，约了一起去看。那孩子粉白，像小小的动物，让人怜爱。柔软的头发，哼哼叽叽的动响，缠绕屋子里，纠结在灵魂里。 
我喜欢孩子。却没真正弄懂如何爱护。我想抚摸她。 
想来。一些孩子的出生应是和爱情有关，一些大约无关。他们也许会幸福地长大，有健全的家庭。也许会没有父亲，或是母亲。但是就这样敏感而清澈地长大了，而我们，也就日渐的老去。 
生命就是如此脆弱而甜美，带来安慰。 
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