唯一“可行的方法”就是化疗

可能几年后将不复存在今天的“温馨”？ 
敲上温馨的时候不觉间心莫名的颤了一下，可能是直接因为那几年后的疑问，也可能是担心这个真的会是那后怕的前提。所以还是间接性的给了一双引的标注，很多时候较为难过的是觉得生活让人很无奈，就算很认真的去对待，结果还是让人捉摸不透那其中的痛苦与悲哀。
出来这么久，第一次在外面给小姑去了通电话，只是为了在小姑生日的那天祝她生日快乐，而恰恰疑问的是这个所谓的快乐真正的意义在哪个方面？我没有深入的去想象小姑接到电话的那一刻心情是万分高兴还是瞬间失落，抑或是带着常规性质的笑容说着过得还好还好。可我和小姑谁都知道，这毕竟是自欺欺人的一种表现，不管是表面的微笑还是口头上说过得还好的一些语言。
接到大姐电话时正值晚上，她说小姑病了，很严重，可能要做化疗。当时脑子里出现的只有一个字——癌！
大姐说小姑的胃已经全部烂掉了，已经没有多少肉了，唯一“可行的方法”就是化疗。猛一听这“化疗”俩字脑袋都是大的，看电视电影多了，化疗后的人头发全部掉个精光，小姑那一头乌黑浓密的头发怎么想也想不到那个地方上去，心也就跟着莫名的颤抖着，伴随着很痛很痛的味道。
真的很想不明白的是，为什么上天总要对这么善良的人那么狠心？小姑招谁惹谁了？上天给小姑那小儿子一个小儿麻痹症难道觉得还不够吗？打小姑小儿子出生后就没有一天能正常的走过路和说过话，到现在十多岁终于可以有那么点点正常的模样了，就要又来一次这样的痛击吗？这样子做对吗？上天于心何忍呢？
每逢过年的时候，其实我不是很想去小姑家的，犹记得小姑那一个眼神——在看着嫂嫂家那正常淘气的小孩蹦蹦跳跳的时候。那个眼神给了我一生都不能泯灭的记忆，那眼神有着十二万分的羡慕和眷恋，要知道那个眼神还是在我不算很大年龄的时候看到的，那个时候给了一个我震惊入骨的感觉。小姑家小儿子因不能像正常人般走路，成天就与地摩擦着，也自然一整天下来就脏乱得很；也因不能和正常的小孩子一样甜甜的叫着爸爸妈妈，也就自然而然的没有嫂嫂家小孩讨人欢喜，如此一来再对比一番，宠爱的天平偏向指针就可想而知了。
当小姑小儿子从摇篮里出来却不能向正常人般走路及说话时，很多人都劝小姑趁早把小孩子扔掉，不然等长大后就会拖累这个家。小姑当时也犹豫过，也哭过，可毕竟人心都是肉长的，小儿子再笨再傻，那也是从身上掉下来的肉，到底还是没有狠心把小儿子那样丢掉，至此直到现在。
对家里人，小姑对谁都很好，也对谁家都亲，所以小姑谁都喜欢，也并非我真的不想去小姑家，而是每走一次，小姑家的小儿子都会默默让小姑不由得羡慕到别家正常的孩子。当然，我比小姑家小儿子大很多，这并不会让小姑产生无名的伤感——家里面都会图个热闹，所以每次去小姑家我们一般都会结群去的，然后再所以……
我有信佛，真的有那种很虔诚的感觉在信，这并不是单一封建迷信之类的表现，打小时候起逢初一十五、过节过年奶奶她们都会在祖屋大厅中间点上两根火红火红的蜡烛，然后边烧纸钱边祈祷着在外的家人平安、一家人和和美美的生活。每当这些时候我都会在旁疑惑的听着奶奶她们嘴里念叨着的观音大仕等等从没听过的名字，年龄稍长一些后看过孩提时最为记忆深刻的电视剧《西游记》和《新白娘子传奇》也就慢慢的知道了原来观音大仕来自天上，是专门斩妖除魔、普渡众生的好人，正因为这样才修成正果成为天上的佛。
于是，我也就打小相信这么一回事，好人有好报，恶人有恶报，往往看到恶人还在那继续作恶的时候也就在想象着不是不报，而是时候未到。也就慢慢习以为常的长到了现在，可现在让我真的很不明白：观音大仕，你说，奶奶苦了一辈子，一个寡妇人家庭拉扯着三个儿子和两个女儿长大，再到儿女成家立业，苦了一辈子，累了一辈子，到晚年终于可以好好享享后辈福的时候却让奶奶得那么一个食道癌，咽喉被堵得连一粒米饭进去的空间都难，连临终最后一餐的时候都是用灌汤的方式咽下，你说你普渡到哪去了？你又说，打小我就没见着爷爷也就作罢，你连外公这个词汇在我小时候就从词典里将他剔除，也让诸如奶奶同等性质的外婆含辛茹苦的拉扯那一大家孩子，而终究还是因为外婆家小孩过多，让外婆还没有认真的去好好吃几顿儿孙的饭时却被儿子的住房分配问题而搞得焦头烂额，好端端的从自己屋子里搬到那寒风寒风咧咧的酿酒房里住着，外婆的理由很简单——那是留给孙女住的，孙女和媳妇可不能受苦。单就说外婆家那位儿子不孝顺，那观音大仕你又有普渡在哪？难道家家有本难念的经也归属于佛学中的经书吗？也可以等同拿来念的吗？
“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。”这个我也会念，可，观音大仕，你无所不知、无所不能，那你能告诉我家那本难念的经应该如何念吗？
转回来说，为什么上天要让我们这个家庭这么多灾多难？奶奶、外婆，你们在天堂去讨个说法好吗？好吗？如果天堂本身也不是个公平的国度，那你们在那边还在受苦受难吗？是他们不让你们保佑你们的后人吗？老天让你们受够了苦，又要过来让你们的孩子们继续母辈的痛苦吗？然后让子孙辈的仍然承受着这些痛楚下去吗？这样子对吗？您二老在天之灵可以安心吗？
不大记得在什么时候开始把自己锁在一个连自己都不大愿意去承受、承担的枷锁上了，这针对的不单单是指家庭或者爱情，又或者名义上的事业。当老爸老妈不止一次次催促着结婚的时候，当姐姐一次次埋怨着我不思进取的时候，当旁人一次次似嘲笑的认为我碌碌无为的时候，又有谁能打心底的去体会我的苦处？一直以来，我快乐，但我不开心，除了自己死板的认为可以处理自己的事情，又有多少疙瘩让自己真正放下过？这让人真的很累。而恰恰有点点缓冲的时候，一下子蹦出那么多让人措手不及的事，这个坎逾越得太快，让我根本一下子无法过渡，又有谁能明白？
很意外的把古人的东西搬出来晒晒，因为想着今天的天气其实还算不错的——《西厢记·王实甫》：昔年种柳，依依汉南。今看摇落，凄怆江潭。树犹如此，人何以堪（也有作“物犹如此，人何以堪”）。
写到这个地方突然脑海里浮现出丫蛋说的一句话：“我的心情一下子就从多云转晴了，这是为什么呢？因为我看到我姥爷了。”浮现归浮现，不过浮现得有一点反，就算此时我能浮现看到我姥爷，我也不会认识，我姥爷和我爷爷长得何种模样在我脑海里还是个千古之谜来着，又何谈着来那多云转晴了。只是很奇怪的怎么会突然想到丫蛋那句话了。
可能是由于上些天突然在网上碰倒傻妞的缘故，20号晚上十点左右傻妞突然发个信息过来叫着大伯，当还在责备傻妞为啥许久不给大伯来个短信及一通电话时，傻妞发过来仨字——在养胎。
说着有些时日傻妞那QQ的心情写着：小幸福。这样子寻思看来还真有点小幸福的感觉，不知不觉间连傻妞都要做妈妈了，这不得不“叹”声恭喜。而且居然还赶在大伯前面去了，有点……那个那个，此处省略七个字。
闲聊着大约半个多小时，妞突然说她后悔了，然后紧接着发过来一个哭泣的表情，妞这样说：不是说胡话，不是第一次这样想了。妞说他骗她，很多方面，现在看到他都会像剥洋葱一样，每剥一层都会泪流满面，领红本子都一两个月了，到现在都不愿意告诉别人他和她结婚了。妞总结的一点居然是，一点也不懂他。
说过来，妞现在这个样子也算得了是个闪婚族，当妞在摄像头的那端给大伯看他的时候还笑容满面的告诉大伯说他对妞很好，然到现在怀孕都有两个月时间，这不得不去怀疑这个“好”的虚伪性，而再去追究这个虚伪性又何来意义之谈？
后悔了？再尔后呢？当大伯不断的叮嘱傻妞要多个心眼去看人时，妞都会嗯嗯的点头，而现在这个点头呢？这个点头就是当你怀着你们的小孩在家等着小孩的父亲深夜回家却被电话告之他在表哥那看表哥玩游戏机？这？这又是哪门子的结婚？又是哪门子的老公职责了？有一丁点像吗？
哎，突然觉得那个意外的把古人的东西搬出来晒晒是很值的：昔年种柳，依依汉南。今看摇落，凄怆江潭。树犹如此，人何以堪。
想想，其实按佛学来说，这也是个因果循环。只是说这个因果循环带给人那种萧条的影像并不亚于哭泣带给人的痛楚，当然有时候哭泣也并不件坏事，所以说过来，这个又不能按作等于来形容了。
人总是在矛盾中成长，却有时就好比钻进了那迷宫般的死胡同，想出来却总在原地转圈圈玩，总结出来还是件很好笑的事情，好笑得又有点让人想到了滴滴泪水哭泣的感觉。
已经有小半年的时间没有再去更新自己的牢骚话，总觉得有点生疏陌生了，如刚所提到的哭泣的感觉统计统计约莫有那么个一年半的时间了——呃？一年半的时间了，时间过得很快！下午临近下班的时候（郁闷，凌晨零点三十分了，那就是昨天下午临近下班的时候了），公司布谷鸟上传来消息，仓库小妹问晚上是不是去陪女朋友，这个问题倒还真呛到我了，回想女朋友这个词汇也还真是一年半前的事情了。
看来，这个一年半还是有点小意思来着，没有了泪水，没有了欺骗，原来真的可以淡了，小覃说是不是还吊死在那棵树上？我震惊得很强烈，可能影子是有，可已经不需要用吊死一词了，事情很掺杂，但并不是因为这个一年半的时间一个人的生活就好像心理与生理出现问题一般，想说的是：我很正常。不过就是不知道老天会如何变数。因为我渐变无神论者了。半信半疑的无神论者——江湖骗子又诞生一个同胞。
很久没有在这个深夜的时候静下来去敲下点什么，记流水账也好，发发牢骚也罢，只是曾经的味道已再也回不来，一张桌子，一张椅子，一台电脑，一轮明月，一杯清茶，一个人……以前的思绪真的再难找回，迷失了的这些日子可能是现在拿来陈封的最好时机，突然发觉“家”这个字份量真的挺大，可能以前对“爱”那个字眼过于追捧才忽略了，没有人约束的夜里静得只能听到键盘声和千千静听里那忧郁的歌声，可能旧的听收音机的习惯因为网络的原因停止了，也就直接性的把听着收音机敲上点点滴滴的习惯给变了，按照此般做个假设：假如你一直对某物或某人有着些许特定的轨道在进行，而一旦无法再继续按照这轨道运行，那结果会是怎样？
我想答案已经出来了，就在上面那收音机里，一切也浮云了。


后记：不管流水不流水，反正留下来的账总是要有得补上的，流水账也是账，也就得用心的补上，虽然没有自己要求的过于严格，但毕竟四个月后的今天给填补了这个空白，很多时间我都会说——“四”是我的幸运数字。这次也不例外，因为也本来就是，我没有特意要在今天敲上这些，却鬼使神差的碰到了这个时间点，也由不得我又来瞎扯什么。
能记得的是，按照这种正常得不能再正常的格式写的日志应该这是第四篇，两篇是给大伯家妞的，一篇是给大家伙家那小家伙的，而现在这应该是反过来了——给小家伙家的大家伙，给妞家的大伯。
至此，好像今天又过了一个小时零十分钟，有点瞌睡，有点睡意，鼠标不由的乱点击了，好玩的是居然点到了《孤单北半球》，这个着实得瑟了，你说这是贞子在作祟呢，还是冥冥之中就本来就是这样？
又是一个很严重的问题出来了，还想着今天这个命题真的很合这个记录下来的日志的节拍了，到头来被这个瞌睡整蛊了一下，有点意思有点意思。
那就索性把这个所谓的前言一并写下吧，虽然本来不想去拿前言说事论事的，罢了，又开始有点荒唐的破例了，哪有前言写在后记的后面的？
答案：有！来自文超_贺的。

前言：本来不存在这个前言的，借用鲁迅先生的话了——其实地上本没有路，走得人多了，也变成了路。
不明白的可以去认真讨教一下鲁迅先生，不过那是个不好的预告，向鲁迅先生讨教倒不如和周公下棋来得实在和安全。
扯回来，山寨鲁迅先生的话——其实文章本没有前言，写得后记多了，也就引出前言了。
所以，前言跑到后面来了。

玩笑归玩笑，这些时间家里发生的事太多太多，某天总在被这些事情困扰于脑中而惶惶不可作罢，就想拿一个词来形容当时的感受，思来想去就描上了“情何以堪”这四个字，然后在脑袋里捕捉着如何情何以堪的画面，脑袋里的画面很多，也很杂，小时候有，读书的时候有，长大至现在的也有，但就是无法总体的描述到一个整体上面去，一直在那个边缘上徘徊犹豫。
之后的不久就有了这个命名：那段,徘徊在这情何以堪的年代。

再之后发生的事大家都懂的！

这是最近的日志中才会出现的前言及后记，因为我觉得这是最近很有必要的，这就像给前言作为个解答的另一个假设性问题：为什么我要写下这篇？我写下这篇的目的是为了什么？
也顺道给后记来个解答性质的回答：我之前假想的这篇写的是什么，而我写的这些又符合了，那符合的这些与我的目的是否达到一致来作个让自己信服的解答。

这也说明了一个问题，这说明我有用心在记着这些，并不是某某某的流水账，这会让我自己觉得很欣慰，我是用心在做一件事，在做好一件事！
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